Une Vie Non Vécue : « Je Veux Enfin Vivre Pour Moi, Pas Juste Pour Ma Famille »

Je m’appelle Élodie, et j’ai 70 ans. Alors que je suis assise dans mon petit appartement encombré, je ne peux m’empêcher de réfléchir à la vie que j’ai vécue — ou plutôt, à la vie que je n’ai pas vécue. Vous voyez, toute mon existence a été dédiée à ma famille, et maintenant, alors que j’affronte les dernières années de ma vie, je me retrouve dans une profonde dépression inébranlable.

Je me suis mariée jeune, à l’âge de 20 ans, avec mon amour de lycée, Jean. Nous étions amoureux, ou du moins je le pensais. Jean était un homme bon, mais il avait ses propres rêves, des rêves qui ne m’incluaient pas toujours. Il voulait devenir un homme d’affaires prospère, et je voulais le soutenir. Alors, j’ai mis mes propres rêves de côté. Je voulais être écrivain, voyager à travers le monde et raconter des histoires qui inspireraient les autres. Mais ces rêves ont été rangés, remplacés par les responsabilités d’être une épouse et, peu après, une mère.

Notre premier enfant, Lucas, est né quand j’avais 22 ans. Il était difficile, mais je l’aimais profondément. Deux ans plus tard, nous avons eu notre deuxième enfant, Camille. Mes journées étaient remplies de changements de couches, de trajets scolaires et de tâches ménagères sans fin. Jean était toujours occupé par son travail, et je devais gérer la maison. Au début, cela ne me dérangeait pas ; j’aimais mes enfants et je voulais leur offrir la meilleure vie possible. Mais au fil des années, j’ai commencé à ressentir un vide grandissant.

Quand Lucas et Camille étaient adolescents, l’entreprise de Jean a décollé. Il voyageait de plus en plus, et je me retrouvais seule à élever nos enfants. J’ai essayé de lui parler de mes sentiments, de la façon dont je sentais que je me perdais, mais il me répondait toujours : « C’est juste une phase, Élodie. Les choses iront mieux. »

Mais elles ne se sont pas améliorées. Lucas est parti à l’université, et Camille l’a suivi peu après. Je pensais que peut-être, juste peut-être, je pourrais enfin commencer à vivre pour moi. Mais ensuite, la tragédie a frappé. Jean a été diagnostiqué avec un cancer, et notre monde s’est effondré. Je suis devenue sa principale soignante, mettant mes rêves de côté une fois de plus. Il s’est battu courageusement, mais après deux ans, il est décédé.

J’avais 55 ans, veuve avec des enfants adultes qui avaient leur propre vie. J’ai pensé à poursuivre mes rêves à nouveau, mais je me sentais coupable. Lucas venait de se marier, et Camille attendait son premier enfant. Ils avaient besoin de moi, ou du moins je le pensais. Alors, j’ai déménagé plus près d’eux, devenant la grand-mère dévouée de mes trois beaux petits-enfants.

Les années ont passé, et j’ai continué à mettre les besoins de ma famille avant les miens. J’ai regardé mes amis voyager, se consacrer à des loisirs et vivre leur vie pleinement. Je les enviais, mais je ne pouvais pas me résoudre à me libérer du rôle que je jouais depuis si longtemps.

Maintenant, à 70 ans, je me retrouve seule dans cet appartement, mes enfants et petits-enfants vivant leur propre vie. Je les aime profondément, mais je ne peux m’empêcher de ressentir un profond regret. Je n’ai jamais pu être l’écrivain que je rêvais d’être. Je n’ai jamais voyagé à travers le monde. Je n’ai jamais vécu pour moi-même.

La dépression m’a envahie, et certains jours, il est difficile de sortir du lit. Je vois un thérapeute, mais le poids de mes rêves non réalisés est un fardeau lourd à porter. J’essaie de trouver de la joie dans les petites choses, comme lire un bon livre ou faire une promenade dans le parc, mais ce n’est pas suffisant.

Je ne sais pas ce que l’avenir me réserve, mais je sais ceci : je ne veux pas que quelqu’un d’autre fasse les mêmes erreurs que moi. Si vous lisez ceci, s’il vous plaît, n’attendez pas qu’il soit trop tard pour vivre pour vous-même. Poursuivez vos rêves, qu’ils soient grands ou petits. Ne laissez pas la vie vous échapper.